Hitomin's Diary:04年9月日記

カテゴリ：04年9月日記

• ９／３０（木）BLUE...
  [ 2004-10-02 00:41 ]
• ９／２９（水）うん。
  [ 2004-09-29 21:33 ]
• ９／２８（火）だぁーーーーー（猪木風）
  [ 2004-09-28 00:07 ]
• ９／２７（月）一応復活！
  [ 2004-09-27 22:54 ]
• ９／１３（月）・・・
  [ 2004-09-13 16:36 ]
• ９／１２（日）嘘つき。
  [ 2004-09-12 23:18 ]
• ９／１１（土）良い風。
  [ 2004-09-12 06:19 ]
• ９／１０（金）ふぅ。
  [ 2004-09-11 01:14 ]
• ９／９（木）今日も
  [ 2004-09-10 09:55 ]
• ９／８（水）最近
  [ 2004-09-09 01:10 ]

９／３０（木）BLUE...

今日はですね、中野の仕事先でいつもなら頼まれない仕事を頼まれたのですよ。
いつも内勤（事務・受付）のような事をやっているのですが
今日は飯田橋まで急ぎの荷物を届けてほしい、と言われまして。

私、最近、閉所恐怖症の度合いが増していてトンネル・地下鉄だめなんですぅ。
中野→飯田橋間にはJRでも長〜いトンネルがあるんです。

一応上司に閉所恐怖症の事伝えたんですけどね
これで昨日仕事休んだのチャラにしてあげるからどんな手段でもよいから届けて
って言われて・・断れない状態になりまして。

タクシーに乗れば簡単なんだけどお金すごいかかるし
歩けば１時間位かかりそうだし・・・
まぁ、ヒマだしお金あるし、最悪そうしてもいいなって思ったけれど
そんなこと（トンネルある電車に乗る事）すらできない自分が
なさけなくて悔しくて
中野の駅のホームに座って何本も何本も電車を見送っていました。

途方にくれてつーに電話すると
「自分で考えろよ」と言われました。
ごもっとも。
ごもっともだけど３年前（新婚時）はもっと優しかった。
男なんてそんなもんよね。
って思いながら涙が出てきました。

それでも電車を前にしながら
怖くて足が進まないhitomin。

私って行動したり人と接するの大好きなのにな。
昨年の今頃は福生から飯田橋の専門学校まで半年通っていたのにな。
今日はこんな良い天気なのにな。
都内の風も大好きなのにな。

私って世の中の敗退者。
きっと普通の企業で正社員だったら働けない。

いっそ都内のワンルームマンション一人でに住んで
通勤がなければいいのかな？
それで夜、一人で寝るのが怖いから
クラブとかでホステスでもしようかな？

こんな事考えてる事じたい敗退者。

結局、手をあげてタクシーを拾って飯田橋に向かった。
そのタクシーの運転手がしゃべるしゃべる。
自分が秋田出身だとか高校生の子供がいるとか。

人としゃべるのが大好きな私も今日はしゃべりたくない気分だったのだけど
おじちゃんの人柄の良さについつい相づちを打ってしまう。

「実はね、僕は印刷関係の会社を経営してたんですよ〜。だけどこの不景気でしょ？
だからね17年続けたけど潰れちゃったんですよ。
それでね、タクシーの運転手になったんだけどタクシーも売上げの歩合制だから
また自営業みたいなもので、、だからね、私は絶対に駅前でタバコ吸いながら
べちゃべちゃだべってる運転手だけにはなりたくないんですよ。
とにかく走る、走る、走る。自分の足で走っていれば必ず手を挙げて乗ってくれる
お客さんみたいな人に出会えるんだ。待ってるだけじゃあお客さんは来ないよ。
あなたみたいに電車に乗れなくてタクシーに乗ってくれる人はありがたいです。
たまにいるんですよ、乗り物タクシーにしか乗れないお客さん。
お客様はみんな神様です。体に気を付けてお仕事頑張ってください。」

秋田弁まじりの温かい会話。

もしも何事にも理由があるというのなら
私の病気もこういう人に出会うためにあるのかもしれない。

無事、飯田橋に荷物を届けると
帰りはじっくり歩いて帰ることにした。

飯田橋に通っていた頃に好きだった
TOYOTAのビルの緑のスペースや
横にあるモリビルのスターバックスカフェや
お堀にあるキャナルカフェが見える。

もしも何事にも理由があるというのなら
私の病気もこういう景色に出会うためにあるのかもしれない。

「無理にたのんじゃって心配になっちゃった。
ごめんね、大丈夫？」上司から電話があった。

中野の夕暮れの空はとっても綺麗だった。

９／２９（水）うん。

生活（精神）が落ちついていると
色々な事に力を注ぐことができていいですね。

今日は専門学校をお休みして久々にせっぱつまっている
自営業の方を手伝ったのですが
相変わらずつーは教え方も頼み方も厳しくて凹みますが
私はやっぱりデザインが好きです。

家事もしっかりやっていて（かわいくて・笑）仕事の手伝いまでしてくれる
hitominはつーにとって最高の奥さんじゃん！って自分では思うのですが
つーは一人で楽しめてしまう人なので
私がいなくても大丈夫かもね、ってたまに自分の存在を疑問視しちゃいます。

で、今日得意先に納品する為に、雨の中車で（一人で）行ってきたのですが
最初は車で行く事に抵抗があって「嫌だな〜」と思ったのですが
最近、一人のドライブを続けていたら少し車も好きになってきました。

特に雨の中の夜のドライブっていいですね。
ミスチルの音楽ガンガン流してコンビニの駐車場のとめて
雑誌を買って車に戻ってくる時、「hitominって大人じゃ〜ん」って・笑。

そういえば、この前、例のバイト先のカラオケで２ヶ月しかいなかったのに
送別会とかしてくれて、人間の温かさを改めて感じたのですが
２ヶ月しかいなかった私を、果たしてこの先、
このバイトの同僚だったうちの何人の人が
ふとした瞬間に私の存在を思い出してくれるのでしょうね？

そんな「記憶」の事を議題に先日、男たけさんと福生をデートした時に
語り合ったのですが
男たけさんは前もブログに書いたように記憶力が弱くて
自分が死ぬときの走馬燈作りの為に日記を書こうとして断念した男なのですが
最近はデジカメを買って何処か行って誰かと会うたびに
記憶をデータ化しているそうです。

って事で私もちゃっかり男たけのデジカメに写っておきました。
これで私も男たけの死に際の走馬燈の一員になれるのでしょうか？

今日も誰かの記憶に残りたくて私は日記を書いています。
落ち込んだとき日記が書けなくなって
つーやハナモリさんやサカタさんに「何で日記なんて公開するの？」って
言われた意味がやっとわかった気がしましたが
私の私自身の走馬燈作りの為に、
もしくは誰かの走馬燈になる為に、書き続けたいです・笑。

木村拓哉のCMで「開いてる自分？閉じてる自分？」みたいな
town&countryのCMがあるの、知ってますか？
私、あのセリフも、それを言ってる（正確には言わされている）キムタクの
顔も嫌いなのですが
「開いてる、閉じてる」とは言いませんが
人間には「動の日と静の日」があるのかもしれませんね。
だとしたら私にとって今日の一日は「静」でした。
私は「静」も「動」も好きです。
そんな日々をブログに綴っていきたいと思います。

９／２８（火）だぁーーーーー（猪木風）

ブログ休息中にアクセス数がついに3333人に！
更新されない日記のページを見ていてくれた人がいたなんて
本当うれしいです。。（涙）
しかも毎日平均30アクセス位だったのですが
先週の金曜日だけ156アクセスもありました。

え？何でですか？
どこかのサイトにリンク貼られたとか
H系掲示板に私のブログのURLで悪口書かれたとか？？？

やっぱりこのブログ、書き込みをするといっきにアクセス数上がるのですが
156アクセスは初めてです。
先週の金曜日は私、何にも書いてないんだけどな。。
唯一、育の書き込みがあったのですがみんな育目当て？
（育、怖がって書き込みしないとかやめてね、大丈夫だから。。）
理由知っている人がいたら教えてください。

日記を書き始めた頃は、爽やかであたりさわりない内容が多かったのに
最近、深〜い、マッディーな内容が多かったですね。
これからは一日一つ、ショートコントネタを書いていきます。（嘘です）

ブログ見てるよ〜って、よくメールは貰うのですが
みんなの顔が見たいから、コメントしてくださいっ、ね！

９／２７（月）一応復活！

書き込まないうちにみんなhitominの事忘れちゃったかな？
ちゃんとこの日記、読んでくれる人、いるのかな？
なーんて思いつつ書いております。

長い間、日記お休みしちゃいました。
厳密にいうと私生活では休んでいなくって
常に何かしたり考えていたような気がしますが
hitominらしさがない日々だったので
不思議なことに日記に書きたいことが一つもなかったのです。

この半月あまりでhitominの日々は大幅に変化しました。
まず、カラオケのバイトを辞めました。
そして今は、中野の専門学校で働きながら
無料でweb制作に必要な知識を学んでおります。
福生を出て働くのも半年？一年振り位でしょうか？

この半月間、非常に精神がぐらぐらして辛かったのですが
不思議とそんな自分を冷静に見れる自分がいたのも事実です。

今まで私は常に目標やプライドを持って生きてきたつもりなのですが
なんだか最近、そういうのがなくなっちゃったんですよね。
だから自分の核がしっかりしてないというか自分に自信がないというか
本当こんなのhitominらしくないぞ！って感じでした。

で、そこからどうやって抜け出したかというと
結果は、抜け出してない（笑）
核がしっかりしてない、自分に自信がない、
そんな私も本当の私なのです。

でも、とりあえず環境を変えてみました。
環境が変わると気持ちも自然と変わるものです。

結論は、人生には無駄な事は１つもないという事です。
だから今回悩んだり考えたりした事も意味があった事なのだと信じたいですね。
だけど色々な友人に話を聞いてもらってホント迷惑をかけたって反省しています。
と、言いつつ、きっとこれから生きていく中でまた迷惑をかける時があると思います。
友人に甘えてるのでも開き直ってるのでもなくって
自分の弱い部分見せられる友人がいることをとても幸せに思うのです。
友人が弱っているときに相談されたら全身全霊で助けてあげたり
元気なhitominが笑っている姿を見せてhitominを助けて良かったなって思って貰って、
恩返しができたらな、って。

そしてもう一つわかった事は、生きる上での全ての責任、
選択権は自分にあるっていう、難しそうだけど当たり前の事ですね。
今、地球上に生を受けた者全てに平等に与えられている時間の中で
個人差があるとしたらその時間を楽しく過ごしている人もいるし
つまらなく過ごしている人もいるって事位じゃないでしょうか？
幸せの価値観も人それぞれですよね？
人から見たら不幸だと思えるような病気の人でも幸せに過ごしていたり
人から見たら幸せだと思えるような地位も名誉もある人が不幸に過ごしていたり、、。
だから世間の幸せの基準に流される事なく
ささいな事でも自分が幸せだと思えることを見つけて強く信じていきたい。
でもそれってきっと努力する事じゃなくて自然にする事なんだろうな〜。

だから楽しく幸せに生きるのって自分次第なんだけど
だけど夫婦で楽しく幸せに生きていくっていう事は
一人の努力や気持ちでは成り立たないのですよ。
夫婦であっても束縛や甘えすぎない独立した関係の二人でいたいと思っていたけれど
独立しすぎたら二人でいる意味がない。
だから独立じゃなくて自立したいし
束縛じゃなくて常に関心を持っていたい。
それに常に関心は持たれていたいですね、
一人の人間としても、もちろん一人の女性としても、ね！

９／１３（月）・・・

・・・ブログ休息中・・・

９／１２（日）嘘つき。

そう、世の中みーんな嘘つきだ。
朝、目覚めた私の隣にもいい人の仮面をかぶった嘘つきが
ほら、何も知らずにスースー寝息を立てて寝ている。

河原に釣りに来たら、何もかも忘れられる？
私の思考回路はそんなに単純じゃない。
ほら、河原にねそべって夕暮れの空見ながらまた悪いこと考えている。

悪魔が、今日は悪魔がやってきませんよーに。
毎日、心臓の当たりを手のひらで握ってみる。
ちゃんと正常に脈打ってるかな？嘘ついてないかな？生きてるかな？って。

子供の頃、河原に来て夢中で魚とりにはまった。
川に落ちるのが怖くて、何の気なしに父のズボンを握った。
何の疑いもなく、私を守ってくれると信じて。

昔を懐かしむ人は嫌いだ。愚痴を言う人も大嫌い。
愚痴や不満を言ってる人を見ると
そんなに嫌なら今の生活全部捨てちゃえばいいじゃん。って思う。

私が、今の生活捨ててないのはきっとまだ信じてるから。
ほら、ちゃんと足下見て、前を向いて歩こう。
明日の私の笑顔で幸せになってくれる人が必ずいると思うから！！

９／１１（土）良い風。

今日は長〜く運転しました。
いつもつーが隣に乗ってくれてまだ一人で運転した事はないのですが
今日もそうだったのですが、気持ちは一人で運転しているつもりで乗りました。

うーん、やっぱり運転好きじゃないな〜。
何故なら閉じこめられている感じがするから。
あと、ぼーっとしてたり神経はりめぐらせてないと事故っちゃうし。
それに気ままにその辺に乗り捨てできないじゃないですか、車って。
自転車や原付なら車特有の閉鎖感もないし、
自由に乗り降りできたりＵターンだって、ね。
だけど、雨が降ると困っちゃうんですね、自転車・原付は。
私が車が好きになる日は来るのでしょうか？？

今日は一年ぶり位に映画館で映画を見た。
私、映画館も大嫌い。
閉じこめられてる感じ。閉鎖感。画面に酔うし。
だけどどうしても見たかった中国映画の「ラバーズ」。
ホント見て良かった。
何か、今の私の気持ちにマッチングした。
敵同士が嘘つき合って疑い合っている様をこんなに美しく描く事ができるなんて。
最近の中国映画、波に乗ってますね。
少林サッカー、HEROに続き、良かったです。
また、派手なアクションシーンや映像美が欧米人にも受けそうですね。
だけど、日本特有のおくゆかしさとか恥じらい、隠す美学が懐かしくなる感じ。
それ位、派手で大げさで裏がないのです。（笑）
最後にヒロインが「風のように生きたかったから」って言うんです。
風のように吹きたいところに吹いて、止まりたいとき止まって
そんな風に生きれたらいいですよね？

それにしてもつーは貴重な休みなのに私の我が儘に付き合ってくれて
やさしいな。
hitomin最近、愛に飢えていたので氷のような心が少し溶けたようで。。

９／１０（金）ふぅ。

最近、堕落して悪の道に走る人の気持ちが少しだけ
わかったような気がします。
疑心暗鬼になると何もかもが嫌になって自暴自棄になったり
人を信じて裏切られて傷つかないように
心にバリアを張り続けなければいけないのでしょうね。

今日歌った２曲。

~Midnight　Dejavu~色彩のブルース

昨日の夢 オレンジ色の翳り
今日の夢 沈黙の気配支す
アルコールの川をゆっくり渡る
長ぐつのリズム心でかわしましょう
鉛の指から流れるメロディー
激しく染める 光の渦
あかりの色が奏でるブルース
やさしく泣いてる吐息に 甘えさせて...
目に浮かぶ裏通りの風景画
ひしめきあう しゃがれた声の洪水
モノクロームの中に封じ込めた姿を
遠い約束 リズムでかわしましょう
吐きだす言葉に 熱いメロディー
切なくよみがえる デジャブュの香り
心を溶かす 色彩のブルース
甘くささやいた吐息が眠るまで...


ＦＡＣＥ

太陽がのまれてく
夜がときどき　強がり
晴れた日は　月灯かり
自分の逃げ道を知ってる

反省は毎日で
悔やまれることが多すぎて
青春が消えてゆく
でも情熱はいつまでつづくの

少しくらいは　きっと役にはたってる
でもときどき　自分の生きがいが消えてく
泣いてたり　吠えてたり　かみついたりして
そんなんばかりが　女じゃない

鏡に映った　あなたと２人
情けないよで　たくましくもある
顔と顔　寄せ合い　なぐさめあったらそれぞれ
玄関のドアを　１人で開けよう

There's　no　place
希望の中　愛を求めていた
Face　to　Face
あなたを探しに公園まで散歩して
Feel　the　space
眩しすぎる月の灯かりの下で
Need　your　caress
恥ずかしくて　照れくさくて
繰り返し　何度も　同じ道　歩いていたね

時間も言葉も無駄にして
通り過ぎていたね
Just　your　hand
先に君に気付いて欲しかった
Take　a　Deep　Breath
深い愛はどこにむかって

どーもこーもない事情で　疑う余地もない私たちの
平凡でとがった　ところもない
こんな毎日じゃ　はじけようもないじゃない

経験が邪魔をする
ほらあの人の横顔　抱きしめて

バス停で　おしゃべりしている学生
明日の事は考えて　もちろんいるけど
切実さは　比べようもない程　明るい
あの人の胸には　すぐ飛び込めない

鏡に映った　あなたと２人
情けないようで　たくましくもある
顔と顔　寄せ合い　なぐさめあったらそれぞれ
玄関のドアを　１人で開けよう

In　My　Heart
びくびくしながら瞳閉じるなんて
In　your　Soul
朝の光が　差し込むまで
In　Their　Eyes
永遠に今のままで
I　SEE　THE　SKY
太陽にのまれてみたい

峠は越えたって終わらない　道は死ぬまで続くよ
胸が苦しくて困るよね
ときめきあの人で　決めたい　決めたい

バス停で　おしゃべりしている学生
明日の事は考えて　もちろんいるけど
切実さは　比べようもない程　明るい
あの人の胸には　すぐ飛び込めない

鏡に映った　あなたと２人
情けないようで　たくましくもある
顔と顔　寄せ合い　なぐさめあったらそれぞれ
玄関のドアを　１人で開けよう

９／９（木）今日も

バイトに行ったけれど
一日の時間を持て余す。

朝から晩まで寝るまで働いていたい。
余計な事を考える時間が持てないように。

９／８（水）最近

何かに怯えるように目が覚めます。
あ、これが現実世界なんだ・・って。

平凡が一番幸せだけど
平凡が嫌いで。

まるでアホな鳥みたいなんです。
そこにガラスがあるのがわかっていても
何度も飛んで行っては体当たりして落っこちていく。

飛ぶための羽があるだけ、まだ、いいか。